这种行为直接让我积累的压力爆
了，此时的他让我只感觉极度厌恶，我
次对他说
了离婚的想
。也许只有我跟他分开了，我才能解脱。」
篇
志到这
就结束了，也许她写到这的时候
绪过于激
，直接就给断掉了。没想到妻子之所以还在用这个账号，是已经
好了会再被我入侵看到的准备。但这应该也只是她写这篇志时的心理状态，只能
表她当时的绪，至于她现在是怎么想的就说不准了。
看着这些
过的事，明明只是过去了不到两个月，给我的感觉却像是去年的事样。现在回
再看我曾经过的那些事，我的确有些自
，但就现在的结果我并不觉得自己错了。哪怕我真的对罗老宽厚以待，以妻子和罗老之间模糊的界线，也定会走到今
这步。
我接着向
看滚了鼠标。
「跟
睿陷入冷战以后，我的心变得极为烦躁。湖州之行是我早就定好的事，我本来是想跟睿起去的，让他
悉我现在在的事，从另个角度让他对我产认同感。可是计划赶不
变化，我只能再另外找
。
开始我根本就没考虑过要带罗叔去，跟睿的冷战让我有些迁怒于他。尽管他直秉持的是让我跟睿以和为贵的态度，可在我们
妻矛盾尖锐的时候，他这种和稀泥的老好尤其讨厌。如果不是他劝我什么妻床吵架床尾和，我又怎么会被睿强
。这种心态让我更加觉得我是因为他才跟睿闹得这么不愉快的，甚至极端的认为他的存在就是我和睿感不和的原因。
察觉到自己心态的失衡之后我很愧疚，恰巧这时候我又收到了消息，湖州之行可能会有危险，所以带着罗叔起去的想就这样偶然的被确定了来。
只是我没想到我的谈判对象是我曾经的
长韩峰，对于这个曾经的长我的确很仰慕，但就现在的我而言，这只是段过去的青
记忆而已，并不会影响我的判断。可就是这种想让我放松了警惕，我没有料到曾经意气风的长竟然变得如此不堪，会用
这种犯罪的手段来达到自己的目的。
接来的事我想我这辈子都不会忘记，罗叔抢先喝了被的酒，我不得不带着他
走到了提前定好的
间。由于担心对方还有后手，我不敢带罗叔就这样离开间去医院。听着他个在洗手间折腾自己，我又悔恨又自责，怕他会什么事。
在门口经历了巨
的心理折磨以后，我决定破釜沉舟，用
直接也是危险的
他把力释放来。以已有的经验而言，我相信自己有能力在极短的时间罗叔释放来。虽然我不知道这个方效果如何，但坐以待毙不是我的
格，到了这步我也只能试试。
事实
明我赌输了，而且输得很彻底。我的助不仅让罗叔失去了理智产幻觉，更让自己也深陷其
。在羞耻与
我彻底失身了，而且达到了陌的
。我从
想过已经是
之年的罗叔有如此强的能力，我竟然完全无招架。这当也许有力的作用，但就他的表现竟然还有余力，这根本就说不通。这种强度的
，就算是结婚这么多年，我也从经历过。
如果我只是被失身，事到现在虽然难以接受，但我也会不得不接受现实，不会自责难安的决定将事写来。可我骗不了我自己，在经历了开始的被之后，我竟然在这场悖
的失了。
当罗叔提想再继续的时候，我竟然没有时间拒绝，反而沉溺于他给予的快感，半推半就的又从了他。并且在他的索取变得予取予求，只为了再体验次他刚才给予我的陌。我真是罪孽沉重，竟然用既然已经失身了，就他到底这种想来劝慰自己。我安慰自己当时我是失去了理智，可是现在回想起来我仍记得当时的每个细节。
在这以前我直认为自己是个
格的妻子，尽管我对罗叔有些纵
，但我问心无愧，可现在我说不来这种话了。在
望面前我样也会追逐快感悖离道德和理的事，这样的话，我跟那些我曾经看不起的又有什么区别？我无原谅我自己。
对不起，老
。是我的
稚让我付了价，我明明知道经不起的就是考验这个道理。可我却自信的认为在自己在罗叔的望面前可以
善其身，
理好跟他的关系。这种稚的想不但让我们的关系跨过了理的边界，更让我和他现在都饱受折磨。我应该听你的警告的，就算不像你的手段那样过激，也应该跟他保持
够的距离。而不是自以为是的放任他，让事走在可能失控的边缘。
错已经铸成，千言万语都撇不掉我的责任。从湖州回来以后，我其实是想时间向你坦
的。我虽然惶恐不安，但该承担的责任我绝不会逃避。可收到你再次入狱的消息，这打了我的心理准备。我不得不慌的应对你入狱的事，思虑再
，我打消了当场向你坦的想，决定把这
事压后再说。
这不是缓兵之计，我现在写来也正是为了警醒自己，坦自己的责任和想。罗叔我准备安
他去老年寓，我不能把责任全推给他，但他也撇清不了他的责任。既然事已经，我也不会盲目再把他当个长辈来看待，我们现在哪怕看到都只会觉得尴尬。在他真正需要照顾以前，就让他过自己的
吧
了，此时的他让我只感觉极度厌恶，我次对他说了离婚的想。也许只有我跟他分开了，我才能解脱。」篇志到这就结束了，也许她写到这的时候绪过于激，直接就给断掉了。没想到妻子之所以还在用这个账号，是已经好了会再被我入侵看到的准备。但这应该也只是她写这篇志时的心理状态，只能表她当时的绪，至于她现在是怎么想的就说不准了。看着这些
过的事，明明只是过去了不到两个月，给我的感觉却像是去年的事样。现在回再看我曾经过的那些事，我的确有些自，但就现在的结果我并不觉得自己错了。哪怕我真的对罗老宽厚以待，以妻子和罗老之间模糊的界线，也定会走到今这步。我接着向
看滚了鼠标。「跟
睿陷入冷战以后，我的心变得极为烦躁。湖州之行是我早就定好的事，我本来是想跟睿起去的，让他悉我现在在的事，从另个角度让他对我产认同感。可是计划赶不变化，我只能再另外找。开始我根本就没考虑过要带罗叔去，跟睿的冷战让我有些迁怒于他。尽管他直秉持的是让我跟睿以和为贵的态度，可在我们妻矛盾尖锐的时候，他这种和稀泥的老好尤其讨厌。如果不是他劝我什么妻床吵架床尾和，我又怎么会被睿强。这种心态让我更加觉得我是因为他才跟睿闹得这么不愉快的，甚至极端的认为他的存在就是我和睿感不和的原因。察觉到自己心态的失衡之后我很愧疚，恰巧这时候我又收到了消息，湖州之行可能会有危险，所以带着罗叔
起去的想就这样偶然的被确定了来。只是我没想到我的谈判对象是我曾经的
长韩峰，对于这个曾经的长我的确很仰慕，但就现在的我而言，这只是段过去的青记忆而已，并不会影响我的判断。可就是这种想让我放松了警惕，我没有料到曾经意气风的长竟然变得如此不堪，会用这种犯罪的手段来达到自己的目的。接
来的事我想我这辈子都不会忘记，罗叔抢先喝了被的酒，我不得不带着他走到了提前定好的间。由于担心对方还有后手，我不敢带罗叔就这样离开间去医院。听着他个在洗手间折腾自己，我又悔恨又自责，怕他会什么事。在门口经历了巨
的心理折磨以后，我决定破釜沉舟，用直接也是危险的他把力释放来。以已有的经验而言，我相信自己有能力在极短的时间罗叔释放来。虽然我不知道这个方效果如何，但坐以待毙不是我的格，到了这步我也只能试试。事实
明我赌输了，而且输得很彻底。我的助不仅让罗叔失去了理智产幻觉，更让自己也深陷其。在羞耻与我彻底失身了，而且达到了陌的。我从想过已经是之年的罗叔有如此强的能力，我竟然完全无招架。这当也许有力的作用，但就他的表现竟然还有余力，这根本就说不通。这种强度的，就算是结婚这么多年，我也从经历过。如果我只是被
失身，事到现在虽然难以接受，但我也会不得不接受现实，不会自责难安的决定将事写来。可我骗不了我自己，在经历了开始的被之后，我竟然在这场悖的失了。当罗叔提
想再继续的时候，我竟然没有时间拒绝，反而沉溺于他给予的快感，半推半就的又从了他。并且在他的索取变得予取予求，只为了再体验次他刚才给予我的陌。我真是罪孽沉重，竟然用既然已经失身了，就他到底这种想来劝慰自己。我安慰自己当时我是失去了理智，可是现在回想起来我仍记得当时的每个细节。在这以前我
直认为自己是个格的妻子，尽管我对罗叔有些纵，但我问心无愧，可现在我说不来这种话了。在望面前我样也会追逐快感悖离道德和理的事，这样的话，我跟那些我曾经看不起的又有什么区别？我无原谅我自己。对不起，老
。是我的稚让我付了价，我明明知道经不起的就是考验这个道理。可我却自信的认为在自己在罗叔的望面前可以善其身，理好跟他的关系。这种稚的想不但让我们的关系跨过了理的边界，更让我和他现在都饱受折磨。我应该听你的警告的，就算不像你的手段那样过激，也应该跟他保持够的距离。而不是自以为是的放任他，让事走在可能失控的边缘。错已经铸成，千言万语都撇不掉我的责任。从湖州回来以后，我其实是想时间向你坦的。我虽然惶恐不安，但该承担的责任我绝不会逃避。可收到你再次入狱的消息，这打了我的心理准备。我不得不慌的应对你入狱的事，思虑再，我打消了当场向你坦的想，决定把这事压后再说。这不是缓兵之计，我现在写
来也正是为了警醒自己，坦自己的责任和想。罗叔我准备安他去老年寓，我不能把责任全推给他，但他也撇清不了他的责任。既然事已经，我也不会盲目再把他当个长辈来看待，我们现在哪怕看到都只会觉得尴尬。在他真正需要照顾以前，就让他过自己的吧